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从初恋戛然而止后,这些年,我无数次的反思自己,也许我就是个标准的绝缘体,对感情的事情总是后知后觉,或者,干脆不知不觉,这词儿用起来虽然有些奇怪,但又很贴切。

就比如说,上初中的时候,班上有男同学跑来问我,说:“大家都说我们俩是一对儿,你觉得呢?”

我当时想都没想,毅然决然的回答:“胡说八道。”

从那以后,那个男生就很少再主动跟我说话了,我还纳闷是为什么?现在想来,自己当时简直是傻的可爱。

还有,从高中时代起,我就有一个特别好的哥们儿,我们每周都会通电话,他的父母都认识我,我家人也都认识他,我们无话不谈,哪怕是些毫无营养的小想法,都会很愿意和对方分享。

上大学时,我们在一个城市,他的学校离我的学校有一个半小时车程,他每周都来看我,一个月只有几百块生活费的他,依然会给我买我爱吃的零食,婆婆妈妈的嘱咐许多生活上的小事情。

我当时觉得他很烦,唠唠叨叨跟我妈似的,却也习以为常,这种关系一直保持到三年前,那时我已经在做我现在的职业,他考了公务员,要离开家乡,去很远的地方工作。

临走时,他写了一封很长很长的信,夹在我心念许久的CD中,递到我手里,他说不想听到我当面鄙视他难看如蚂蚁爬般的丑字,所以要等他离开后再看。

那天,我站在路边梧桐树下,一字一句的读着,上面写满了对我的嘱咐:

冬天不要用充电暖水袋,你记性不好总是会忘了拔下来。再爆炸,半夜哭着给我打电话,我可没办法冲到你面前,帮你收拾烂摊子。

饭店的餐巾纸,许多都是小作坊生产出来的,擦手擦嘴尽量用自己的,这样比较卫生,当然能用自带筷子去吃饭会更好些。

还有,别再一个人住了,忘带钥匙进不了家门的时候,没人再千里迢迢给你送备用钥匙。

大黄的猫粮,定期买,省的没了的时候,它又要负气,抓坏你最心爱的毯子……

类似的嘱托,我数了数,不下于五十条,每一条都是我生活的缩影,那一刻,我才意识到,原来我在被一个人这样无微不至的照顾着。

信的最后,他写了这么一段话:人生旅途上,我们会遇到许多人,他们也许陪你一阵子,也许陪你大半生,但终究留下的只有自己。我很高兴在这段漫长的路途中,遇到你,你为这段旅途赋予了更丰富的意义,只可惜,分叉口终究是到了,我无法成为那个陪你大半生的人,希望你接下来的旅途中,能遇到真正的他,我们江湖再见。

很难用准确的语言形容,当时看完这封信时的心情,那么多或美好,或温暖的文字,都没有让我有什么特别深的感受,却独独在看到那句‘我们江湖再见’时,心里莫名的揪了起来,我记得很清楚,那一日,我蹲在路边哭了许久,哭到怀疑自己是不是已经失去了抑制眼泪的能力,哭到天色渐暗,华灯初上,过往行人迈着匆忙的步子,奔向温暖的家,我依然没有勇气站起来。

最后还是许萌的一通电话,才将我从那样的情绪中抽离出来,她找到我,拉着我去KTV嘶吼了大半夜,给了我一个宣泄内心情感的出口,最后精疲力竭了,她揽着我的肩膀,特轻松的说了句,“要不你搬来跟我一起住吧。”这是我这些年来,从她嘴里听到的,最有人情味的一句话。

那时我才明白,有种情感润物细无声,脱离时,才知情重,只是,后知后觉终究不能让心念之人回来,我在一夜之间了解了,爱情是一种怎样让人刻骨铭心无法自拔,又无能为力的东西。

从那以后,我再也不能如常与他交流。心照不宣的,我们渐渐生分,成了再普通不过的朋友,去年他结婚了,婚礼我没有去,只是从朋友圈看到了他们的照片,新娘长得普通,但看起来很温柔,他的眼里满是幸福,笑的那样甜。

生活不如偶像剧,错过的人,不会在百转千回后重逢,我的那份迟到的迷恋,在那一刻正式划上了句号。

终是只成就了那句:江湖再见。

(此处有华丽丽的破折号)

周五,我破天荒的在没有工作的情况下,起了个大早,为了找到一套适合约会的衣服,对着自己的衣橱好一通折腾。

试了一套又一套,并且每试一套都要到萌萌房间去问个究竟。

“萌萌啊,你看这套怎么样,会不会显得太刻意了?”

萌萌盘腿坐在她的瑜伽毯上,瞪着我,“你还有完没完了,我这早晨就几分钟冥想时间,都让你给破坏了,昨儿说了让你先准备好,你非得嫌累,说今天还有好几个小时准备时间,结果呢?”

看着她的表情,猜测离抓狂也就顶多剩个三成空间,我果断选择,不反驳,少说话,赔笑脸的政策,先稳定住她的情绪,然后,乖乖的回到自己屋里,对着满床的衣服发呆。

十分钟后,她走到我门口,随意瞥了一眼,指了指被我团在床上一角的衣服说道,“穿那个吧,你们是去看猫咪展,

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